• 17-02-2014, 19:47
    Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.


    - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...


    Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
    Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


    В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Я боюсь безработицы.
    - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
    - Да, но платить-то перестанут.


    - Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
    - Так на то она и подворотня.


    Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?


    - Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!..
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Старший брат 12 лет, спрашивает младшего (3года и 4месяца):
    - Саня, ты мальчик или девочка?
    - Мальчик.
    - А как можно понять, что ты мальчик? Что у тебя такое есть, чего у девочек нет?
    Отец суфлирует:
    - Скажи: "Писюн"!
    Саня так задумался и выдаёт:
    - Машинка в кармане!!!


    Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
    - По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа?!?


    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолёт хочу радиоуправляемый.


    1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
    - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
    Тесть, не поворачивая головы:
    - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
    - А если и я захочу?
    - Открой холодильник, там и тебе хватит.
    - А мама моя, что, не человек?
    Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдает:
    - А зачем ты потратил столько денег?
    2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
    Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
    Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
    и спросила прямо:
    - Ты что, "Звездочкой" натерся?
    - Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
    Дальше следует ключевая фраза:
    - Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!
    3. Наши дни. Действующие лица те же.
    Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
    Теща сладким голосом говорит мужу:
    - А чего бы хотелось лично тебе?
    Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
    - Охотничьи колбаски...
    Теща резко серьезнеет, и говорит:
    - Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...


    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...


    В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.


    Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.


    Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.


    Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


    Людей столько милых и добрых вокруг, что страшно спиной повернуться...
    А вдруг?


    - Ленку помнишь?
    - Это та Ленка, что не приведи господь?
    - Ага, привел.


    Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...


    За 2 месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян... От несуррогатного - 1261.


    - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
    - Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
    - Точно, блин. Дайте два суповых набора!


    Неделя делится на выходные и... заднепроходные.


    В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.


    Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..


    Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.


    Иной раз думаешь, что легче жениться, чем столько тратить на презервативы...


    - Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
    - Это она от зависти.


    Занимательная физика.
    Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

    Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.


    Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!


    Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!


    А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!


    Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


    - Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
    - Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...


    Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.


    Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.


    Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."


    На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

    Она:
    - Ну, третий тост - как принято, за любовь... Верхняя половина рюмки - пьется за любовь, нижняя - за секс...
    Он:
    - Тогда я выпью через коктейльную трубочку...


    - Все мужчины - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


    Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.


    Голландия, 2062 год:
    Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
    А началось все с легализации однополых браков...


    - Еще сока!
    - Ты же лопнешь, деточка!
    - Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!


    - Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
    - Ну, в аквапарке мы уже были?
    - Были.
    - Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.


    Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот:
    - Смотри, вовочка идет! Надо же, не матерится! - и т. п.
    Вовочка, увидев учительницу:
    - Здравствуйте, Марья Ивановна!
    Марья Ивановна, шарахаясь:
    - Пошел на хуй!!


    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.


    В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.


    Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.


    Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные,- это их губит.


    На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась А.С. Пушкину, просто он нифига не понял.


    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
    Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


    - Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
    - Это скелет уборщицы, его некому убрать...


    Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...


    Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.


    Детство - это время, когда не думаешь матом.


    Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти нахуй.


    Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!


    Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


    Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.


    Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....


    На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.


    Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.


    На лекции в мединституте:
    - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!


    За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...


    Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.


    - Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
    - Шура. Шура - мой любимый певец или певица.


    Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ёбаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!".


    Встретились два друга:
    - Стаpею.
    - Откуда такой пессимизм?
    - От женских вопpосов.
    - Каких именно?
    - Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.


    Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
    А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.


    Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.


    Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение.
    Знакомых море, а трахаться не с кем.


    Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
    Много думал...


    Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


    О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.


    - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
    - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


    А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.


    Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.


    - Здравствуй, Белоснежка.
    - Здравствуйте, гномики.
    - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
    - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!


    - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
    - Милый, я бы потрахалась, если ты не против.


    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!


    Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.


    Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.


    По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.


    Муж смотрит телевизор.
    - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
    - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
    - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
    - Что, пошутить нельзя? Где сетка?


    Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."


    На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
    - Ты куда несешь телевизор?
    - На свалку.
    - Зачем?
    - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.


    Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
    - Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
    - Машину, телевизор и жену.
    - Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
    - Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!


    - Да по мне все девушки сохнут.
    - А по мне они мокнут...


    Соседка по даче спрашивает соседа:
    - Отчего у вас помидоры такие красные?
    - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
    На следующий день:
    - Ну как? - спрашивает сосед.
    - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!


    Говорит король китайцу, немцу и русскому:
    - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
    - Нет, не понравился.
    Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
    - Нет!
    Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
    - Дочка, выходи!
    - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.


    Детство – это когда твои максимальные риски ограничены двойкой по математике.


    Google.
    "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов
    "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов
    Как жаль, что все не могут быть счастливы...


    С сайта Европейского суда по правам человека:
    Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
    Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.


    Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды..


    Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.


    Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.


    Запятая перед, но, всегда так напрашивается, причем нагло так, я б её из принципа не ставил, итак всем ведь понятно, что она там должна быть.


    - Вы всю жизнь прожили в Москве?
    - Да нет, еще не всю.


    Мужская ошибка молодости: ....и зачем я с ней тогда трахнулся....
    Женская ошибка молодости: ....и зачем я тогда ему не дала....


    В институте, именно тогда созревавшем до универа, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе - человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он - застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
    - И что мы теперь будем делать?
    Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок.


    Если бы в году было 13 месяцев, то в календарях было бы на одну голую телку больше.


    А когда машина едет воздух в шинах крутится? А если крутится, то в каую сторону?


    Стоим с другом на первом этаже универа, ждём лифт - лекция в аудитории на шестом этаже, пролёты большие, подниматься долго и муторно. Сзади подходят две преподавательницы, интеллигентного вида женщины лет 55-60. Подъезжает лифт, мы пропускаем их вперёд, затем заходим сами. Одна преподша говорит: "Спасибо, ребятушки, не часто нас, бабулек, вперёд пропускают...". "И не говори, - вторит ей другая, - Воспитанные молодые люди встречаются всё реже". А затем, немного поразмыслив, неожиданно сурово добавляет: "Обычно этих ублюдков приходится распихивать".


    Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.


    Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!


    Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"


    Семья пьет чай, собрались все. Бабушка поучает внука: Вот в наше время были молодые, все умные серьезные! Через какое то время, бабка топчется по кухне со словами: что же то я сделать то хотела? На что внук философски так: Вот в наше время были бабки...


    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


    Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.


    Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
    - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
    - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!».
    - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
    - В том-то и дело, что нет, дружище!
    - А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »?
    - Симулировала, зараза!


    - А я лишился возможности иметь детей.
    - Из-за чего?
    - В капкан попал.
    - Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
    - Я перед ним споткнулся.


    Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
    - Н-на чт-то ж-жалуетесь?
    - Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.


    - Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
    - Почему?
    - Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.


    Врач: Ваша жена умерла от рака.
    Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
    Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
    Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...


    Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
    - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
    - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
    - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!


    Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
    - Бутылку пива и пачку презервативов.
    Продавщица:
    - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
    Мужчина (отрешённо):
    - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...


    В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".


    - Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
    - Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!


    Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.


    - В чем отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильней, женская - интересней.


    - Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
    - Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.


    - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?


    Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.


    Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


    В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


    Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.


    Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.


    Объявление.
    Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».


    - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
    - Волосы под крыльями.


    - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
    - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
    - А нафиг им морковка?
    - Для зрения полезно


    Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.


    Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.


    15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


    Купил ЖК монитор....
    Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!


    В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
    Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


    Потушил пожар - отряхни шланг!


    ... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...


    Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают


    - Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!


    Не ложитесь на шкуру неубитого медведя.


    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


    - Официант, у вас меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел!!!
    - Да есть там орехи, это у вас просто зубы редкие.


    Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".


    Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.


    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,
    гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на
    телефоне.


    В субботу посетил ВДНХ.
    Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
    Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
    к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
    Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
    Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
    за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
    А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
    Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
    Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
    На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...


    - Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
    - Почему?
    - Ссать хотел после пива.


    - Я так похудела: вчера на грабли наступила...
    - Ну?
    - Мимо!


    Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


    Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка. ®


    Москва, арбузный развал.
    К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".


    В России есть: пушка, которая никогда не стреляла, колокол, который никогда не звонил и киркоров, который никогда не пел.


    Некоторые водители твёрдо уверены ,что водительские перчатки дают им преимущество на дороге.


    Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.


    На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:42
    Закон сохранения бабушек:
    Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.


    Википедия, статья про Ладу Калину.
    Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.


    - Платите налог на роскошь!
    - Да какая у меня роскошь!!!
    - На роскошь - жить без тещи!


    Приходит мужик в аптеку:
    - Дайте мне пачку гандонов!!
    Продавщица:
    - Мужчина, а повежливей можно?
    - Дайте пачку презервативов!
    - Ну а еще повежливее?
    - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
    - А скромнее можно?
    Мужик достает свой х*й, кладет на прилавок и говорит:
    - Оденьте джентльмена!!!


    Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


    Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
    АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
    АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
    АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
    работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
    БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
    ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
    АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
    НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
    ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
    ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.


    Ему от неё нужно было лишь одно, ей от него — лишь другое.


    Если «нет» действительно означает «нет», то перед вами, скорей всего, мужчина.


    Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
    "Да хуле ему в холодильнике будет!?"


    Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
    Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и
    выпучив глаза, смотрел на это котяра...
    Замеряли с женой стену (шкаф нужно воткнуть). Беру рулетку, даю ей конец и прошу отойти до дверного косяка. Отошла. Спрашиваю: "Ну что там у тебя?". Она, растерянно: "Ноль".
    Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.


    Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.


    Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
    Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
    Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
    - Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
    Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
    - Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
    Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".


    Девушка:
    - Встречаемся в 9 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
    Парень:
    - То я, блин, сниму другую телку!


    - Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.


    Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
    - Банально, да?


    Мел Судьбы случайно попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты - действительно козлы, Цой - жив и "Спартак"- РЕАЛЬНО ЧЕМПИОН!........ прикинь!


    "Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила".
    Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".


    Армейский устав в стихах:
    Не писать стихов, песен не сипеть,
    По утру не пить - воздержаться...
    Травке - зеленеть! Солнышку - блестеть!
    Ласточке - упасть и отжаться!!!


    Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.


    Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.


    Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


    На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.


    У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


    Ювелирный магазин.
    - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
    - Вы уверены? Во вторую коробочку?
    - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
    Спустя час...
    - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
    - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
    - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.


    В глухой деревушке.
    - Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
    - Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?


    Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.


    Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


    Подруга во время ссоры:
    - Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?


    Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    - Угадай с трех букв...


    У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
    - Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
    - Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.


    Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
    Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


    Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.


    Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.


    - А ты знал, что на таможне служат собаки?..
    - Да, но не до такой же степени!
    Далее...