• 17-02-2014, 19:47
    Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...


    Перед операцией...
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать???
    - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...


    Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
    - Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли, сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
    Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит пожалуй, куда больше?
    Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
    Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку, кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
    -... А шо? Под огурчики то?!


    Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
    - К сожалению,не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!


    Обычно пьянка до посинения начинается словами:
    - По бутылочке пива и домой.


    Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...


    Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались убивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему»

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Что за запах? Вы пили?
    - Нет, ел рыбу.
    - Странно, такой запах..
    - Рыба пила.


    - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
    - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
    - Конечно!
    - Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.


    Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
    Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
    Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.


    — Я тут недавно на свадьбе был!
    — А что у тебя с лицом?
    — Разбили на счастье.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Разговаривают двое:
    - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
    - Что-нибудь неприличное сказал?
    - Вообще молчал.
    - А как же ты тогда комплименты делал?
    - Вручную.


    Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


    Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?


    Жена на банкете говорит мужу:
    - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
    - Но я не пил?
    - Зато я выпила!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    * 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
    * 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
    * 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
    * 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
    * 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
    * 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
    * 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
    * 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
    * 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
    * 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


    1е сентября, 1й класс. Училка:
    - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    - Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
    - А по яйцам?
    - Не надо!!
    - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!


    - И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...


    Стал вегетарианцем - перешёл на травку...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, человека же не посадишь специально для этого. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая "Reset" на серваке. На дворе 21 век!


    На суде:
    - Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
    - Да.. Она все время икает.
    Cудья:
    - Разве это серьезный повод для развода?
    - Ну да! У меня хуй все время выскакивает!


    Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
    - Кто там?
    - Открывайте, милиция!
    Дверь открывается.
    - Здесь живет Рабинович?
    - Нет.
    - Это ваша квартира?
    - Да.
    - Ваша фамилия?
    - Рабинович.
    - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
    - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?


    Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
    - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
    - Конечно ты дура, я - папа!


    - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
    - Высокая?
    - Да, метр восемьдесят пять!


    Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.


    Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Надо позвонить маме, сказать где я.
    - Алло, мама, где я?!


    Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...


    Девушка неожиданно назначила мне свидание.
    Два дня ломался, переспал с её подругой...


    Флирт по-украински:
    - Ульяна, ты лук йишь?
    - Йим.
    - Сало йишь?
    - Йим.
    - Ты ж моя сладкоежка!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Маня! Выйдешь за меня?
    - В какую смену?


    Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.


    Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

    Умопомрачительный умопомрачлен.
    Далее...