• 17-02-2014, 19:47
    Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!


    Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.


    Из новостей "Из-за множества пластических операций у Людмилы Гурченко не закрываются веки". Девушки , знайте меру , эдак все естественные отверстия будут нараспашку .


    Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Drink - drank - drunk ужасно много
    Наш соседский дядя Гога
    Он forget - forgot - forgotten
    Про семью и про работу
    Потому-то have - had - had
    Он ужасно много бед.
    Он такое do - did - done
    Когда очень сильно пьян!
    Как-то раз он fall - fell - fallen
    Прямо с нашего балкона,
    Write - wrote - written на стене
    Ride - rode - ridden на слоне,
    Он однажды break - broke - broken
    В нашем доме восемь окон,
    А недавно bite - bit - bitten
    У подъезда тетю Виту.


    Народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них...


    кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
    -Алло! Это ФСБ?
    -Да.
    -Мой сосед что-то ест!
    -Вас поняли, выезжаем!


    Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
    - Чтоб носки не пахли!


    Стало известно почему Сергей Зверев до сих пор не женится. Он не может найти женщину красивее себя!


    Неожидано понял в чем смысл нашей жизни. Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интелекта, только ради того, чтобы люди как микробы сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали. Когда вылечим Землю от нефти нам тут нефиг будет делать.


    В новом фильме Матрица-4 Нео будет уклоняться от медленно летящих ботинков.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.


    Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
    - Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
    - Ну покажите нам.
    Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
    Все в восторге. Директор спрашивает:
    - А на волынке умеешь?
    - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
    Приносят волынку...
    Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
    - А можно я ее сначала трахну?


    Проститутка психоаналитику:
    - Ну выкладывайте что у вас там.


    Предновогоднее.
    - ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    - И что, подарил?
    - А то. Секретарша ему близняшек родила...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
    - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
    - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.


    Решила зачем-то немного поджарить копченый сыр. Вкус незабываемый - как будто ешь то ли сыр, раздавленный колесом гоночного автомобиля, то ли само колесо гоночного автомобиля, обрызганное сырным дезодорантом.


    После ядерной катастрофы выжили немногие...
    Они сохранили человеческую суть, хотя так или иначе мутировали...
    Но кто-то же должен продолжить жизнь на Земле...
    Фантастический триллер: "Обитель зла: Полюбишь и козла".


    Трое коллекционеров:
    -Я - марки собираю.
    - Я - монеты.
    -А я - шарики от компьютерных мышей.
    Двое других:
    -А в чём смысл?
    -Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
    - Чтобы удобней было в носу ковыряться!


    Перед кассой:
    - Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
    - Хмм... Ну ладно.. Показывайте.


    Джентльмен говорит даме, своей соседке:
    - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
    Та, краснея:
    - О, что вы! Я просто убивала время!
    - Вы выбрали страшное оружие, мадам.


    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    - Сфотографироваться?
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками...
    И вдруг замечает такую картину!
    Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!!
    Расстроенный рыбак застыл на месте… присел в кусты и стал наблюдать.
    Через 15 минут снова:
    — раз! два! три!и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!!
    Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    — Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка — это моя жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    — Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место.
    Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует,начинает всасывать, он собрался и считает: — раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь........ш-ш-ш-е-е-с-т-ь… с-с-с-с-е-е..................


    Ситуация : ужин в семье. За столом : мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка.
    Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
    Мама : Конечно можно.
    Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
    Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех еб*т, а маме вот - *figa все ржут, папа и мама смущаются).
    Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
    Вовочка : Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт
    (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.
    После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками. Муж удивленно спрашивает:
    — Дорогая, а чей день рождения мы сегодня отмечаем?
    — Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось 15 лет, как ты купил мне шубу.


    Вовочка с папой смотрят телевизор.
    - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


    Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    -На поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить . Беру трубку:
    -Алло
    -Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное - а у нас места на винте нет!


    Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.


    Вчера вечером сержант милиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.


    Благодаря сайту "О*************и" нашёлся человек, которого я не видела много лет.
    И с удовольствием не видела бы ещё как минимум лет сто!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - У тебя есть горнолыжные лыжи?
    - Да, и горнопалные палки.


    Мало кто знает, что половину прибыли производители стеклопакетов отдают производителям прямоточных глушителей.


    Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.


    - Что-то мышка у вас какая-то!..
    - Какая?
    - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
    - Альфонс, что ли?
    - Нет, пломбир блять.


    Пациент:
    - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
    Доктор:
    - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?


    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах..
    - Фашистский поезд ждёшь?
    - Ну... Одно другому не мешает!


    Милиционер останавливает машину:
    - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
    Далее...