• 17-02-2014, 19:47
    Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»


    сентябрь 2007 - мальдивы, сентябрь 2008 - дача
    сенятбрь 2007 - маноло бланик, сентябрь 2008 - белорусская кожевенная фабрика обуви
    сентябрь 2007 - зеленый чай, сентябрь 2008 - кипяченая дождевая вода
    октябрь 2007 - сумка под крокодила, октябрь 2008 - сумка под клеенку
    октябрь 2007 - семга слабосоленая, октябрь 2008 - килька в томате 1998г
    октябрь 2007 - фотомодель, октябрь 2008 - резиновая модель женщины
    2007 хелловин - костюм под вампира - идем в мак кой, 2008 хелловин - костюм узбека - иду на стройку - поесть плова
    2007 4е ноября - клуб Рай, 2008 4е ноября - с друзьями костер у трех вокзалов


    Электричка. Две нестарые женщины разгадывают кроссворд. Диалог
    двух кроссвордисток:
    - Ну чего там?
    - Да вот "то же, что муж", 6 букв...
    - (сразу же) Это "супруг".
    - Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА"...


    В баре подвипившая дама громко спрашивает:
    - Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
    Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
    - На, постирай и погладь!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
    - Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
    Выпью, закушу и в постель.
    - А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
    чтобы морду не набил!


    Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...


    Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
    с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
    за тобой.”
    На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
    кто-то прикрепил записку:
    “Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”


    Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Доктор, сколько можно прожить без мозга?
    - А сколько Вам лет?

    Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.


    При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.


    Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


    По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".


    - привет, чем занимаешься?
    - музыку пишу
    - о! музыкант???
    - на болванку с винта


    У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
    Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
    успокаивает:
    - Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
    вырастет пассивным геем!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
    — Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
    — Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...


    Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не
    обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?


    Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, женщина в
    истоме шепчет: - Любимый, ты вернулся!
    Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, гаечка в
    истоме скрипит - Любимый, ты ввернулся!


    - Почему у тебя кошелек весь мокрый?!
    - Так ведь финансовый кризис.
    - Ну и что?
    - Плакали мои денежки!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.


    Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
    Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...


    Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
    – Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
    – Я дам ему сильное потогонное...
    – Например?
    – Горячий чай, малину, липовый цвет...
    – Ну, а если это не подействует?
    – Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
    – А если этого будет недостаточно?
    – Я попробую ртутные препараты.
    – А если действия всё-таки не будет?
    – Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
    – А если и этого будет недостаточно?
    – Я пошлю больного экзаменоваться к вам.


    Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    он: спокойной ночи, красавица
    она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
    он: тогда бди, монстр!


    Объявление на киоске:
    "Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."


    почему скорость скачки такая маленькая?
    лось: скачешь медленно


    Вот вы знаете почему матрасы полосатые?!
    Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
    — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
    — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
    — Что у тебя есть для обеспечения залога?
    — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
    — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
    — Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
    — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
    — Да, у меня есть лошадь…
    — Сколько ей лет?
    — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
    В конце концов индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
    ***
    Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
    — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
    — Положу в вигвам, — говорит индеец.
    — Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
    — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
    — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
    Старый индеец подумал и спросил:
    — А что у банка есть в залог?


    - Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...


    Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
    - Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)


    А знаете ли вы, что:
    Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Мир на всей Земле наступит тогда, когда записывая электронный адрес, люди не будут спрашивать дурацких вопросов "А буква "К" русская?"


    Только оказавшись в капиталлизме многие люди поняли, что социализм это не так уж и страшно...


    - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
    - Да, Но это будет стоить…
    - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
    - Автомобильная авария подойдет?
    - Да.


    -Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
    - Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    — Слышали ли вы, Холмс, про кота Баскервилей?
    — Нет.
    — Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с
    огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
    — Этот зверь называется тигр, Ватсон.


    Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?


    Пришел мужик в гости его угощают пельменями.. Он уже не может,а хозяева ну сьеште еще! Он не выдержал и говорит:- Не могу, последний у меня вот где,(показывает на горло), а на первом я уже сижу...


    мужик к доктору приходит,
    - Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
    - Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
    Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
    Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
    Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
    - Слушай, может вдуешь мне сегодня...
    - Самому кто б вдул...
    Далее...