• 17-02-2014, 19:47
    Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.


    В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.


    Женская логика.
    Утром собираюсь на работу, спрашиваю супругу, есть ли у нее наличные деньги (у нас зарплата на карточках, а до банкомата ей далеко переть). Она говорит, что у нее осталось 50 рублей, и ей нужно дать еще.
    Я: как 50 рублей, у тебя же вчера было 500? Ты ж ничего не покупала? Ты ж целый день на работе была?
    Она: ну да, совсем ничего.
    Я: ну и где бабки?
    Она. Вот смотри. Было 500. Потом в обед я зашла в кафе и выпила кофе. Это 40. Потом еще журнальчик купила. Это еще 70. Ну там на автобусе проехала... и осталось 50. Понимаешь? (и так смотрил глазками).
    Наверное, это я считать разучился. Или проезд подорожал.


    Есть у нас на фирме HelpDesk. Для несведующих - программа, где можно свои проблемы общения с компьютером писать проффесионалам(ну или тем, кто себя таковыми считает). И есть у нас сисадмин - Володя. Человек, который специально купленный для немецкой фирмы сервер назвал - "Фашист". Так вот...
    Пишет в техподдержку женщина:
    "1. При входе в систему выскакивает ошибка - "Ошибка политики безопасности"
    2. Синий экран.
    3. Проблема длится уже неделю."
    И вот Володя написал ответ:
    "Кармическая проблема. Решается перерождением."
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
    - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
    - Нет!
    - А жена соседа давала?
    - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


    Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
    Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
    Внучка спрашивает:
    - Деда, а что это за человечки там, внизу?
    - Механики и мотористы, - отвечает капитан.
    Внучка:
    - А можно я им хлебушка покрошу


    Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
    Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
    они спасают от штрафов.
    Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
    представитель и грит:
    - За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
    Отвечаю:
    - Я не разговоривал.
    - А я видел, рука возле уха была!
    - Это я голову поддерживал!
    - А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
    - А без проблем!
    Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
    звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
    - До свидания!


    Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Мама собирает рюкзак сыну в поход:
    М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
    С: - Так погоди мам... нафига?
    М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
    С: - А гвозди!?
    М: - Ну вот же они, положила!!!!!


    Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
    изображением заблокировали по причине:
    на фотографии то ли предмет, то ли животное.


    Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
    невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
    ступеньку.


    На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
    место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
    шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
    дополнительной инерции.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    ...у входа в публичный дом:
    - А у вас нет лишнего минетика?


    Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда Вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.


    - А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
    - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
    - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!


    - Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
    - Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания!!!!!!


    короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
    бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
    приходит знач мне ответ:
    Вот новый пароль:
    EsheRAZp0ter9eshnaH#jUdalim
    Кстати прочтитайте его вслух.


    Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
    Я комнатой ошибся !


    И все ласково звали её Дюймовочкой....
    Потому что у неё очко дюймовое.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
    "Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".


    Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.


    - О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    - Конечно, конечно.
    - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?


    — Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и
    непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
    Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным
    занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
    в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть! "
    Пришлось огорчить.


    соТРУТНИки


    Интересно, все владельцы коммуникаторов с сенсорными дисплеями стилусами под ногтями ковыряют?


    Купил пачку кубиков "***: КУРИНЫЙ бульон".
    На обратной стороне написан один из способов его применения. Рецепт называется "РЫБНЫЙ суп с РЕПОЙ."
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
    Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.


    Часов 6–7 утра осени 2010-года....
    Встречаются два дворника.
    Один на другого долго смотрит и говорит:
    — У вас такое лицо знакомое…
    а второй в ответ:
    — …А вы в каком банке работали?


    Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора
    области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович...
    Вот один из перлов его предвыборных выступлений.
    Встреча со студентами местной академии.
    Голос из толпы:
    - Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам
    будут платить стипендию?
    Жириновский:
    - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.


    Мир спасёт любовь и массовые публичные казни тех, кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрацией.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    За последние десятилетия химия сделала огромный
    шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.


    Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не
    владеешь "Фотошопом"?


    "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
    дети около туалета.


    Не судьба – это когда тебе написано на роду,
    а ты с роду неграмотный.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час ВПЕРЁД.
    А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят ОБРАТНО.


    - Вы бы хотели прожить тысячу лет?
    - Всего или ещё?


    Спал. Как вкопанный


    Россия. 2008 год.
    Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков.
    В цеху стоит комп на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.
    И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки...
    маркером...
    Далее...