• 17-02-2014, 19:47
    В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры
    - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
    (в зале смех)
    - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
    - Вопрос можно?
    - Давайте.
    - Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
    - Вопрос хороший, а главное
    своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
    - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
    - Нет, это заезжено.
    - Ну тогда имидж, престиж.
    - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
    - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
    - Лада Приора тоже. Дальше.
    - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
    - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
    - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
    - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
    - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
    - Намного лучше. Дальше.
    - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
    - Запишите.
    - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
    - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
    - Хорошо, Артемий.
    - Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
    - Твою мать..


    На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
    - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
    - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.


    Учитель спрашивает учеников:
    -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?
    -- Меня - Наполеон
    -- Меня - Юлий Цезарь
    -- А меня, - сказал Вовочка, - мой ОТЕЦ, когда увидел табель за первую четверть...


    История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
    сексуальную ориентацию.
    Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


    Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


    - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
    - Ну и чего?
    - Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.


    Жена мужа пилит:
    - Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
    Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
    - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. та ему говорит:
    - меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
    - конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать...


    Femina in Vino non curator vagina
    Перевод: Пьяная баба П...е не хозяйка


    Если у Вас всё время отличное настроение,
    великолепные друзья,
    сногсшибательная подруга,
    огромная зарплата,
    не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
    то у Вас один выход:
    СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ


    Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).


    - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
    - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...


    Джинн, исполняющий мелкие желания – ХОТЯбыч.


    4 монтажника сидят на обеденном перерыве. лето.жара.осы. стараются делать меньше резких движений, чтобы не провоцировать кусучих тварей. Работать лень и решили на спор, кто мол убьет вилками за полчаса большее количество ос. Заходит бригадир видит картину -сиядт четыре рыла не подвижно в руках вилки(ждут что бы осы сели на стол). Смотрел минуту, другую, потом говорит "Ребята у вас еще осталось чего накурились?"
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    BDSM. Семейная пара занимается сексом:
    Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
    Он: - Да, да...
    - Давай, давай еще!
    - Да, да...
    - Давай, еще сильнее!
    - Да, да...
    - Покажи мне, что ты мужчина!
    - Да, да...
    - Говори мне грязные слова!
    - Прихожая... кухня... раковина... унитаз...


    Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
    - Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
    - А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...


    Подруги делятся, как прошел вечер пятницы.
    Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
    В это же время встречаются два другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть..


    Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Захожу недавно в макдональдс перекусить, напротив сидят 2 девочки, видимо приезжие, в макдаке первый раз. Одна откусывает пирожок, и слышу разговор:
    - ну как, с чем ?? ... с мясом ?


    Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.


    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
    Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.


    Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного
    полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и
    дремлет. Какая-то бабулька просит его: "Товарищ полковник,
    можно мне сесть ?", на что тот не просыпаясь отвечает:
    "Доложите о выпуске шасси и садитесь...".
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Джордж Буш старший утверждает, что Джордж Буш-младший просто его однофамилец.


    Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь... О_о


    Отдам кактус в хорошие руки.


    Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа
    деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
    Русская спрашивает:
    - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
    - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    По радио услышал песню
    ... В каждой строчке - только точки, после буквы л...
    Видимо, имеется ввиду бл...


    Муж на днях удивил, думала, что взбесился.
    Соседка подо мной живёт, очень склочная особа. Работает на шумном производстве и требует полнейшей тишины. Стоит мне включить пылесос или стиралку-уже бежит на разборки. Мол, пылесосить и стирать надо по утрам, пока я на работе. Или время уже 21.01, почему дети не спят и топочут? Ругаться с соседкой вроде не хочется, так что стараюсь не шуметь. Позавчера опять припёрлась, звонит в дверь, смотрю в глазок-она. Заипала. Мне с ней общаться в лом, зову открыть мужа, она его боится и не ругается с ним никогда. Ну я спряталась, мой открывает и я слышу только его:
    -А Марины нет дома. А ну, б#ять, быстро пошла домой, пока пиз@юлей не отхватила, выперлась, сука такая, я кому сказал марш домой, зае@ала тут шариться, щас точно по е@лищу отхватишь тут у меня.
    Я опешила, мой возвращается, я к нему так вежливо подкатываю, как к буйному, мол, нельзя так с соседями. А он:
    -Ты что, дура? Я ей сказал только, что тебя дома нет. А всё остальное выскочившей из квартиры на лестничную клетку нашей собаке.
    Думаю, соседка ещё не скоро придёт.


    Иду к девушке,опаздываю.Первое,что пришло в голову:"Извини за задержку..."Смеялись вместе


    По поводу закрытия канала 2X2.
    xxx: этот канал плохо воспитывает наших детей...
    yyy: Это проблема общества, что их детей воспитывает телевизор..
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Доктор, у меня зубы пожелтели.
    - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.


    У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
    - Как же вы задолбали...


    Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.


    Позвонила в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера). Как оказалось - я была, пожалуй, первая, кто набрал ее номер сразу после инструктажа. - Компания “Униюнион”, добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в трубке.
    - Кого слушаешь?!?
    - Васю…
    - Какого, блин, Васю!?!?!
    - Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция… как отвечать. - Я не знала, что сказать. Наконец просто потребовала соединить меня с Игорем Вадимовичем.
    - Игорь, привет, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно называет Васей.
    - Васей?
    - Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
    Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и громовой хохот.
    Выяснилось, что оставляя свой пост, “прошлая” секретарша распечатала подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша “Ю” в русской раскладке…
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
    - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

    Целовать свою жену - одно удовольствие...
    Чужую - совсем другое.

    Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в
    первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

    Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
    Далее...