• 14-10-2014, 04:56
    Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
    Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
    Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
    "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
    Мужик, удивленно-радостно:
    - Минетик?





    Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног,
    когда она пылесосит!





    Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на
    пол и он решил пошутить:
    -Что упало, то все мое
    На что бабка отвечает:
    -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя ))





    Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
    Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
    Мужик (М): - В натуре, начальник.
    Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
    Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
    М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
    Далее...
  • 14-10-2014, 04:56
    - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

    - Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.

    - Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?

    - Вам повезло, что я ничего не понял.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
    - Ну?
    - Что, ну? Там половина страниц вырвана!
    - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.





    - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
    - Да, я приобрел попугая.
    - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
    клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!





    - Здравствуйте, вы юрист?
    - Да.
    - А сколько вы берете за консультацию?
    - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?





    Прочитал программист сказку про репку и говорит:
    - Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!




    Идет парень с девушкой гуляют по парку. Девушка говорит парню:
    - Хочу сладкого.
    Купил он одну "рафаелку" и дает девушке. Она говорит:
    - Купи столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом!!!
    Подходит парень опять к тому же киоску и говорит:
    - Дайте мне девять "рафаелл"! А, нет, лучше дайте мне четыре "рафаеллы", три чупа-чупса и одну шоколадку!!!




    Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
    - Женщина, Вы юристом работаете?
    - Да. А как Вы догадались?
    - У Вас лицо тупое!
    Женщина, обиженно:
    - У Вас тоже оно тупое!
    - Я знаю, я тоже юрист.





    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
    - Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать не фурычит...
    - Ты чё, мужик?!..
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.
    - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.




    Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
    - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
    - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...




    - Какой щипковый инструмент самый громкий?
    - Женская попка. Не верите - ущипните!..





    Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    — Та-ак, не работаем, значит...
    — Да, не работаем.
    — Та-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    — Да, прожираем.
    — Та-ак, студенты мы, значит...
    — Нет, извините, студент только я!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Товарищ майор, разрешите обратится?!
    - Обращайся… оборотень проклятый! ®


    Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.


    Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".


    Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
    - Это мне папа перед смертью продал!


    Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
    - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял...


    - Какой славный малыш!.. Сколько ему?
    - Пол дозы будет достаточно.


    В операционной:
    - Доктор, мне больно!
    - Тихо! У нас экзамен!!
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    В нашей компании есть один очень рассеянный парень.
    К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
    собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
    была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
    Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
    квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
    забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
    идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
    что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
    пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
    она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
    (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
    Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.


    Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
    паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
    ставлю?" Он не нашелся что ответить...

    Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
    В: Показывайте вены...
    (Показываю)
    В: Колитесь?
    Я: Нет.
    В: Нюхаете?
    Я: Нет.
    В: Глотаете?
    Я: Нет.
    В: Курите?
    Я: Нет.
    В: А чё так?


    Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Бля... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.


    Какая жуткая, кощунственная фраза: "... хоть трава не расти..."


    Сенсация в Северном Бутово нацден мальчик воспитанный ...........
    Просто воспитанный...


    Военные эксперты советуют, чтобы избавиться от дедовщины надо срок службы увеличить в 2 раза, тогда всех дедов забьют прадеды.
    Далее...
  • 17-02-2014, 19:47
    - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

    - Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.



    - Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
    - У тебя же там секретарша!
    - А можно?



    - Кофе переводишь только
    - слушай, кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
    ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?
    Далее...