• 20-10-2014, 04:56
    Из дневника женщины:
    1. Истерика мужу
    2. Шопинг



    Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
    Одно из двух: или конопля, или блютуз.



    Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.



    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
    Далее...
  • 20-10-2014, 04:56
    Преподаватель:
    - Что такое параметрические усилители?
    Студент:
    - Мы это не проходили.
    - Правильно! Давай зачетку.



    на фотофоруме:

    "Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."



    Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
    - Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
    - Память афигенная, царя ещё помнит
    - Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
    - Видеокарта – чоткая, 512MB
    - Звуковая карта - Mystery
    - DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
    - 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
    - Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
    - Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
    - Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
    - Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
    - Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
    - также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
    Далее...
  • 20-10-2014, 04:56
    - Сидишь на одноклассниках?
    - Когда муж уезжает, еще и лежу.



    Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!




    - Дорогой, я беременна!
    - Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!




    Велик и могуч русский язык, особенно в опухшем состоянии. ®
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.



    - Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
    - Есть, булки!
    - Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?



    - Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
    - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!



    Звонок по домофону:
    - Мужчина, девочек заказывали?
    - Сударь! Я потомственный дворянин!
    - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    После первой брачной ночи.
    Он:
    - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
    Она (закуривая):
    - Да... А я поняла, что и не последний....





    - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
    - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...





    Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.





    Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
    - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
    - Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
    - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
    - Тысячу долларов за один выстрел.
    - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
    - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
    - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
    - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.





    Стоит старичок на балконе и умиляется:
    - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются





    Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
    - Что бы всегда иметь свежие новости.





    Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
    - Мужик, дай затянуться.
    Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
    Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
    Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
    - Мужик, дай затянуться.
    - На.
    Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
    Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
    - Мужик, дай затянуться.
    - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
    Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
    хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
    Один говорит:
    - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
    заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
    каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
    в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
    - На заправку, мальчики!!!





    Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
    Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
    Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"




    Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...





    По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
    Другая:"А мне вон тот, толстенький!"
    Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."




    Больного после операции выписывают домой:"Так,никакого курения,пить ни в коем случае,спать не менее 8-ми часов в день..."-"Доктор,а половой жизнью?"-"Да,но только с женой.Возбуждение для вас смерть!!!"




    В военкомате на медкомиссии:
    - Фамилия!
    - Петров!
    - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
    - А Вы в лицо не могли мне это сказать?




    - Что такое нетрадиционный секс по-русски?
    - Это секс без водки.
    Далее...
  • 15-10-2014, 03:24
    Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
    Петром, который ему и говорит:
    - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
    твое желание.
    Тот думает и отвечает:
    - Разреши мне побеседовать с Господом.
    Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
    Порше спрашивает его:
    - Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
    - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
    - Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
    Смотри сам:
    1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
    2. Уровень шума непомерно высок.
    3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
    4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
    5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
    6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
    7. Прожектора часто слишком велики.
    8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
    9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
    Господь думает и отвечает:
    - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
    мужчин использует мое изобретение, а не твое.


    Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.


    Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.


    Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. Где? На Черкизовском рынке!
    Далее...
  • 14-10-2014, 04:56
    На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
    - А где курилка?
    - У нас не курят.
    - Почему?!
    - Боимся, что перегар сдетонирует...

    Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
    Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

    Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
    - Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!


    - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
    - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
    Далее...
  • Назад Вперед